Novice du Vice

Tennis Elblues

2006-02-20T11:15:00.000+01:00

J’aurai voulu être plus sportive,
pour pouvoir faire mon numéro,
arrêter de me lever tous les matins tôt
pour aller au bureau,
vivre en jogging sans bouton,
avoir les cheveux collés par la transpiration,
aller toujours plus vite et de l’avant,
voyager en équipe,
sans avoir à tenir le volant
me faire masser sans le demander,manger sainement,
me défoncer aux médicaments,
avoir la cuisse ferme et le bras volontaire,
être à la retraite à 35 ans,
avoir toutes les filles mal coiffées aux ongles courts à mes pieds,
et ne me taper que des stars de la TV.

Au lieu de ça, je végète face à mon écran,
le cul trop gros vissé sur une chaise JPG,
ma liberté se restreint comme une peau de chagrin,
et j’ai du mal à passer entre les gouttes
qui coulent de mes yeux trop tristes de lamentin.

Vivement Roland Garros !

Mary Kris Moss

2005-12-22T16:29:00.000+01:00

- Qu'est-ce que tu fais à Noël ?
- à Noël je jongle et toi ?

Lock In Syndrom

2005-12-12T12:11:00.000+01:00

Je ne sais pas si c’est l’approche des fêtes de fin d’années et le cortège de tralalas induits qui me met dans cet état, mais en ce moment j’en veux à la terre entière et je suis insatisfaite.

C’est comme si le rapprochement forcé qui s’effectue entre tous les êtres de la planète en cette période de regroupement familial durant laquelle les mots paix, amour et bonne bouffe sont sur toutes les lèvres, me rendait claustrophobe et me laissait si seule dans mon corps…j’ai peur de ne bientôt pouvoir communiquer avec l’extérieur que par battement de cils tellement j’ai l’impression que les mots et les gestes sont inefficaces pour traduire ce qui se passe à l’intérieur de mon corps qui a froid.

Bon, c’est peut être aussi ces règles douloureuses que je n’attendais plus qui font passer le rouge et blanc de la magie de Noël pour du noir et du noir..
Pourtant c’est vraiment pas du chiqué et le billet d’humeur illisible d’une lesbienne parisienne triste, déprimante, dépressive et déprimée…

Plusieurs questions en attente d’infirmation :

- qui trouve ça démentiel de claquer le salaire qu’il n’a pas pour gâter la petite cousine dont on connaît à peine le prénom, sans parler de la grande tante pour laquelle on se fend d’une bougie parfumée alors qu’elle ne sera pas sous le sapin puisqu’elle est dans le sapin à six pieds sous-terre ?

- qui prend plaisir à courir s’enfermer dans les grands magasins et à errer dans les rayons en quête d’idées intéressantes alors que c’est chez le poissonnier qu’on y pêche les meilleures ?

- qui est super enthousiasmée par la perspective de devoir faire semblant d’être émerveillée par le joli petit ensemble «gant-echarpe-bonnet » en laine qui gratte offert par tatie, voire la crème pour le corps Roger Gallet qu’il va falloir faire semblant d’utiliser ?

- qui trouve ça « trop top » de poser deux jours de congés sans solde pour se retrouver à déguster du foie d’animal à plume gavé, des limaces à coquilles, des crustacés vivants qui sentent, et de la dinde fourrée par sa grand mère avec des individus avec lesquels on a de commun rien de plus que le nom de famille ?

- qui peut me regarder dans les yeux là maintenant tout de suite et me dire sans cligner qu’il a plein de projets dans la tête et de bonnes résolutions dans les mains en vue de la fin de l’année et de la nouvelle qui s’approche ??

Noël ça fait perdre la boule et il en faut tellement pour décorer un sapin…

C'est ton destin !

2005-12-01T11:35:00.000+01:00

En CE2 , quand on me demandait de me projeter dans l’avenir, je répondais : Princesse pour le statut et Maîtresse d’école pour subvenir à mes besoins.

En 6ème, je suis rentrée dans une période « prof de gym », la vie en jogging, les élèves toujours sympa, le stade tous les jours, la vie au grand air, les Conseils de classe qui ne pèsent pas...

En 4ème c’était devenu évident : je serai actrice, actrice-comedienne comique, je travaillerai dans le show business, sans pour autant donner mes fesses.

En 2nde j’ai décidé d’être « réalisatrice de films », de fréquenter les actrices. Ouais. Faire des films, raconter des histoires, partir à Cannes l’été, à Sundance l’hiver, passer sur Canal Plus…

En terminal, je confiais à mon conseiller d’orientation, les yeux pétillants et le carré toujours aussi dynamique : « Ca y est, je crois que je suis fixée. Je veux faire médecine et trouver un vaccin contre le Sida !! »

En première année de Droit, j’ai décidé de bosser dans la publicité, j’avais envie de passer mes journées à fumer des joints pour pêcher des idées, à rêver à des trucs que SONY fera, à trouver que SEB c’est vraiment bien…

En maîtrise de Droit des Affaires et Fiscalité, il était devenu évident que je serai acheteuse de programme pour une chaîne de télévision, en tailleur pantalon, ma vie entière dans des avions, l’oreillette dans le bon trou et la langue pendue, des copains-clients avec qui on rigole que de devant.

Finalement aujourd'hui je suis prisonnière dans un putain de bureau doré dans lequel je dois chaque jour m'inventer un métier. Aujourd’hui je suis cadre…je suis cadre et je suis seule..je passe mon temps à brasser de l’air, pas mal de vent et parfois des euros aussi..
A bientôt 30 ans j’en suis réduite à me battre pour une augmentation, à tout faire pour que ma mutuelle soit prise en charge par mon patron...à n'ouvrir ma gueule que pour obtenir des tickets resto…

Aujourd’hui je pleure mon survêt’ et mes Nikes assorties…sans parler des jeunes filles en jogging axquelles je n'aurais su résister..

Le temps passe comme les voitures...

2005-11-25T13:24:00.000+01:00

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2005-11-25T13:23:00.000+01:00

Drunken Masters

2005-11-14T15:02:00.000+01:00

Je crois que j’ai une faculté de récupération hors norme.
C’est pas pour me jeter des fleurs…nan.
En faite je crois que je suis une vraie Drama-Gouine..oui. j’avoue, j’aime la passion, le drame, la morve et le crachat.
J’ai enterré le carnet rouge.

Le soir de ma découverte, en bon chien fou, je me suis ruée sur l’alcool et les dancefloors (pas de pute et pas de coke donc bon..).

Vers 3h du mat’, après plusieurs centilitres de Vodka frelatée, mon œil dilaté se pose sur une fille floue et jolie de loin.
Je cligne et re-cligne.
Elle me regarde également.
On se rapproche.
Et là je réalise que c’est Ex qui bouge difficilement son petit cul sur la piste.
Sa pupille est aussi artificielle que la mienne et les mots traînent dans sa bouche autant qu’ils s’accrochent à mes lèvres.

Ex : « Salut ! »

Moi : « Yo ! »

Ex : « T’as déconné là ! on fouille pas dans les affaires de Copine impunément »

Moi : « Ah ? T’es au courant ? euh..tu sais si elle a prévenue ma Mère aussi ? »

Ex : « Copine c’est une fille incroyablement compliquée..tu devrais faire attention. Et puis tu sais, ça ne pourra jamais marcher entre vous. On ne se remet pas comme ça d’une histoire de sept années..Copine a besoin d’être seule avant d’être avec quelqu’un »

Moi : « J’te remets une petite bière ? Allez, c’est pour moi ! Ca me fait plaisir..c’est cadeau….
Tu sais, je crois qu’on vit un peu une histoire à trois : si tu n’es pas heureuse, Copine n’est pas heureuse, et si Copine n’est pas heureuse, et bah moi je pleure au petit déjeuner, et j’ai tendance à bouffer des Alpen et à délaisser les Chocopops…! Alors je t’en conjure : remets toi et vie bien ! »

Ex : « le problème c’est que Copine elle t’assume pas devant moi..elle n’a jamais été capable de me dire en face qu’elle tenait à toi.. »

Moi : « Hmmmmmm…j’te remets une petite bière ? Allez, c’est pour moi ! Ca me fait plaisir..c’est cadeau…
Copine elle ne pourra pas m’assumer tant que tu ne la libéreras pas..tant que tu lui feras payer votre rupture en la faisant culpabiliser…alors que je suis persuadée qu’au fond..ça faisait un bail que tu avais envie de la quitter…la preuve..t’as jamais trop essayer de la rattraper…»

Ex : « heu..hmmm…Je t’offre une petite Vodka là ? »

C’est fou comme l’alcool permet de faire sonner tout haut le Blob intérieur.
J’ai fini la soirée à quatre pattes, mais parfois c’est tellement plus facile d’avancer tout près du sol plutôt que debout sur ses deux jambes.

Lundi gras

2005-10-31T14:37:00.000+01:00

J’ai le vertige.
On a changé d’heure et malgré le gain je suis encore plus crevée.
On croit être tiré d’affaire, on croit avoir pris de la hauteur, on croit être bien tout là haut et puis tout à coup…VLAN…un putain de vertige qui donne envie de vomir, envie de crever.

Je suis masochiste.
J’ai cédé à la tentation sans même être partie sur l’île.
Un lundi d’halloween qui fait froid dans le dos et me glace le sang qui n’arrive même plus à faire un tour dans mes veines bouchées par le cholestérol.

J’ai fouillé dans les affaires intimes de Copine.
Bouhou !! C’est mal..
Je savais en commençant la lecture que je n’exposais pas seulement mes yeux à la souffrance. Mon cœur a vraiment morflé aussi.
C’est dur.
Dur de casser le carreau de l’âme de quelqu’un pour trouver des réponses à des questions non formulées, de s’introduire dans un endroit si vierge sans venir le souiller.

C’est un joli petit carnet rouge à spirale.
Un blog low-tech en quelque sorte.
Il y a de jolis dessins. Des dessins tristes et noirs au crayon à papier. Des dessins qui font peur.
Copine y fait parler sa bile. Elle est noire et amère, glacée.
Je n’y suis jamais moi dans ce carnet rouge à spirale.
Pourtant ça parle d’amour vrai et fort.
Chaque page qui passe est une larme de plus sur ma joue. J’ai envie de crever.

Copine parle d’Ex.
Beaucoup.
Oui.
Elle crache son amour.
Elle hurle avec le crayon.
Au fil du carnet rouge, je comprends que si Copine a quitté Ex, c’est seulement pour la forcer à se dévoiler, juste pour voir si cette dernière est capable de la rattraper.
Ex a été trop lente à comprendre.
Ex n’a pas su courir assez vite.
Et moi j’ai tiré Copine par le bras pour accélérer encore et creuser un peu plus l’écart.

Au fil du carnet à spirale,je comprends que Copine a vraiment envie de me donner une place à part dans sa vie qui reprend.
Elle a envie, certes, mais je comprends aussi qu’elle en est incapable.
Elle aimerait mais ne peut pas.
Ex est toujours là et Copine ne parvient pas à la laisser partir.

Je suis perdue. Je grelotte toute seule, nue dans la pièce obscure.
J’entends de la musique triste et des guitares fortes dans mes oreilles.
Elle est où la caméra ?
Je souffre ou j’ai envie de souffrir ?
Pourquoi ai-je déterré ce carnet rouge ? Pourquoi est-ce que je m’inflige tout cela ? Pourquoi est-ce que j’associe autant l’amour à la souffrance ?
Je préfère souffrir en apprenant la vérité plutôt que de pleurer demain toujours à cause de la lâcheté.

Ca me fait gerber de rêver une nuit sur deux d’Ex, ça me fait saigner de ne pas toujours bien comprendre la détresse de Copine et d’admettre qu’elle n’est que le produit de son existence passée.
Je ne veux pas tout effacer et la rendre amnésique, ça non.
Je voudrais simplement occuper dans sa vie une place qui ne sente pas le réchauffé. Et ça, cela serait trop lui demander ?

Le 31 octobre, le jour et la nuit se confondent. Les monstres et les Démons remontent à la surface. Et moi j’aimerais me débarrasser de ce déguisement ridicule de citrouille. C’est bien une courge la citrouille…non ??

Mamy flageolets

2005-10-25T11:06:00.000+02:00

J’ai vraiment du mal à écrire en ce moment.

Une vie salariale trépidante.
Heureusement que je ne prends pas le métro et que j’ai Copine dans ma vie pour m’éviter le dodo. Ca ferait trop mal.

La semaine dernière, je suis allée dîner chez Mamy. Le genre de soirée qu’on appréhende une semaine à l’avance.
Maintenant, Mamy a compris comment marche mon répondeur téléphonique.
Avant elle était complètement désabusée par mon silence obstiné une fois le bip passé..ça donnait du
- « Allo ! Allo ! arrrrgh ! Tu ne m’entends pas ? Allo ! Copuline ? Mais réponds moi enfin ! Tu sais que tante Simone s’est fait brûler les cheveux chez le coiffeur à Thonon…Nadine l’a laissée trop longtemps sous le casque…elle va devoir porter une perruque…elle a plus un poil sur le caillou…tu m’entends ? Allo ? Mais ma parole, t’es plus sourde que tante Lucienne et Simone réunies … ! »

Donc Mamy m’a invitée à dîner chez elle la semaine dernière.
- « J’ai eu l’idée de réunir tous les cousins/cousines pour un petit dîner à la maison. C’est jeudi. J’espère que tu parviendras à te libérer. Je sais que tu es très prise et que tu n’aimes pas sortir en semaine. Mais ça fait maintenant plus de trois ans que tes cousines vivent à Paris et je ne les ai toujours pas invitées à la maison. A jeudi donc… »
Donc pas le choix donc quoi.

Comme d'habitude, tout s’est bien passé.
Les Cousines sont sympas et on a picolé du vin de qualité.
Mamy s’est tordue en 8 pour nous faire bon à manger : un gigot de mouton aux flageolets et une tarte aux pommes maison ultra beurée..Miam.

C’est quand même super d’avoir une grand-mère. Elle est restée muette toute la soirée, à nous écouter. Elle avait l'air de se délecter. Comme si elle était très fière de nous avoir engendrés. Comme si c'était trop puissant de laisser une trace vivante, un héritage humain.
Elle est restée muette aussi vraisemblablement parce qu'elle est sourde comme un pot à crayon, refuse de s'appareiller et ne supporte pas de faire répéter...

Putain comme ça fout les glandes de vieillir. Comme ça doit être dure de vivre sans mari après avoir repassé des chemises qui ne sont pas les siennes pendant plus de 50 années de vie commune. Quelle angoisse d’attendre toute seule la fin de l'histoire. De rythmer sa vie sur les programmes télévisés, d'espérer des coups de téléphones qu'on entend pas, de ne plus jouir ni fantasmer.

J’ai même failli verser une larme en allant me laver les mains dans la salle de bain.
Y’a plus qu’une seule brosse à dents et un tube de dentifrice émaille diamant sur le lavabo.
Un spectacle désolant. J’ai eu froid dans le dos.
Je ne veux pas d’une brosse orpheline de vieille gouine dans mon verre à dents.

C’est décidé, j’arrête de me les laver.

Bad Hair Day...

2005-10-04T11:04:00.000+02:00

J’ai la coupe chiquée.

Ca y est ! j’ai versé mes premières larmes de la rentrée..comme c’est bon de renouer avec l’hystérie et les colères infantiles.

C’est marrant.
J’ai l’impression que tous les déchets radio-actifs remontent à la surface ces jours derniers. Les gens perdent la boule et ont le souffle court : Sarko annonce en différé un coup de filet instantanée, la campagne du salon des pédés sexuels, des femmes à femmes et de leurs ami(e)s est censurée par le métro parisien (c’est dommage, de si jolis baisers… ), Bernard Tapie redevient millionnaire en euros, etc..

Comme si ça ne suffisait pas, aujourd’hui c’est la grève générale, la journée est grise comme le ciel et je ne prends pas le métro. Je suis bloquée devant ce putain d’ordinateur que je ne me lasse pas de regarder.
J’ai trop de choses à faire qui me font chier.
J’arrive plus à trouver le temps de poster.

Comme si ça ne suffisait pas, aujourd’hui j’ai mis mon premier col roulé, j’ai des cernes et le visage surmené.
Je me prends la tête comme jamais avec Ex avec qui je n’arrive même plus à communiquer. Les cris qui font mal aux oreilles sont remplacés par l’écrit qui fait mal aux yeux. Même pas l’énergie de lui répondre. Trop peur de souffler sur les braises qui foutent le feu.
Copine s’y (re)met aussi. Elle a mal à la thèse et son nénuphar au poumon l’empêche de respirer.

Un mardi d’octobre qui fait mal donc.

Pour continuer à souffrir encore un peu, je profiterai de ma pause déjeuner pour rattraper mon maillot et donner plus d’allure à mes demi-jambes.

Les glouglous sont-elles myopes ?

2005-09-19T10:45:00.000+02:00

Face à la recrudescence des messages suspicieux quant à la véracité de la potentialité pour qu’une fille comme celle du 08.09.2005 puisse se retrouver en zlip dans mes draps blancs, je me vois dans l’obligation de publier une photo de vacances prise de profil. Cette fille est une star, je vous le concède, mais est-ce un élément suffisant pour justifier du fait qu’elle ne partage pas ma vie misérable ?

Le lavabo en porcelaine est une fois de plus remis en jeu.
Bonne chance à toutes celles et ceux qui veulent refaire leur salle de bain..

Paroles, paroles, paroles

2005-09-08T11:40:00.000+02:00

Cette année je prends ma vie en mains (en plus elles sont grandes, et j’ai les doigts si fins !)
Le mois de septembre sera mon mois de janvier : les résolutions pleuvent et j’ai peur de devoir fuir la Nouvelle Orléans..

Mon travail.
Cette année salariale, je vais gagner beaucoup plus d’argent qui ne fait pas le bonheur mais qui y contribue vachement quand même.
Oui. C’est clair.
J’en ai marre de galérer comme une crevarde et de ne même pas pouvoir devenir cocaïnowoman si l’envie me prenait.
Bon..Je ne sais pas comment le lui annoncer, mais le Boss va m’augmenter.
Je travaille comme une orpheline vietnamienne dans une usine Nike en ce moment, pas une seconde pour prendre soins de mon nombril ou suivre l’actualité qui brûle. Tout juste un peu de loisirs pour aller me déhancher sous les palmiers artificiels samedi dernier .
Encore une fois, bien trop de substances en une soirée absorbées (j’ai passé la nuit accrochée à la rambarde d’un escalier), et un mauvais voyage qui n’est toujours pas vraiment terminé.
Je le promets, c’est la dernière fois que je monte si haut sans savoir gérer la descente si bas.

Mes emmerdes.
Sa mère la pute !
Une fois n’est pas coutume, très peu de cartes postales du bout du monde dans ma boîte aux lettres de rentrée. Un avis de passage de Monsieur l’Huissier suite à un redressement des allocations familiales…ça fait deux ans que la CAF me court après. Je crois que pour moi l’heure a aujourd’hui sonnée. Je réitère l’appel : qui a 800 euros en cash à m’avancer ?
Je le promets, c’est la dernière fois que je réclame sans rembourser.

Mon appartement
Il était vraiment joli cet appartement.
Oui. Je m’y sentais bien.
Suite à la mise en pratique d’une recette de cuisine portugaise , les sardines grillées, j’ai eu la bonne idée de faire brûler, outre lesdites sardines, un bougie parfumée à la figue.
J’ai évidemment quitté l’appartement sans éteindre la bougie.
Non non non, je n’habite pas rue du Roi-Doré ! Mais désormais, chez moi, ça sent la sardine à la figue et mes murs sont maculés de suie.. C’est pas bien grave mais je suis lessivée à l’idée de devoir lessiver…
Je le promets, c’est la dernière fois que je ne compte pas sur Picard pour cuisiner.

Ma famille
Bilan des vacances d’été :
- Grand Cousin en second, 34 ans : Pd comme un sac à dos, coming out le 18 juillet.
- Petite Cousine germaine, 17 et des poussières : en (bonne) voie de lesbianisation. A fait son coming out à Copine après quelques verres de vin bon marché au bal du 14 juillet. Est partie à Mykonos cet été avec une amie et deux copains. Porte désormais le cheveux court et le piercing bien placé.
- Grande tante Annette, 48 ans, prof de Latin-Grec et fan de Treks – complètement goudou…comme si on en doutait…
Je le promets, c’est la dernière fois qu’au sein de ma famille je mise tout sur l’homosexualité pour me sentir intéressante et marginalisée.

Mes amours.
Tendues comme un slip dans la raie des fesses. Un slip, certes, mais quand même pas un string. Petites tensions de rentrée.
Le doute sur la prune (qui est mon autre contrepèterie favorite avec celle du choigt dans la datte)
Je le promets, j’arrête l’humour à balles deux et je me remets au sexe sans métaphore.

Ma coupe de cheveux
Tout le monde me dit que j’ai un rectangle sur la tête… que je m’évertue pourtant à faire passer pour un carré…
Je le promets, cette année je me concentre sur ce qui se passe à l’intérieur et j’arrête de dépenser bêtement pour entretenir en vain l’extérieur.

Et Maupassant ? Tu kiffes ?

2005-08-30T17:27:00.000+02:00

Hier soir, Copine se la dorant encore pendant une semaine à L.A, je me suis confortablement installée devant la tévé.

C’est un fait suffisamment rare pour le signaler.

Après avoir longtemps hésité à avancer dans les épisodes d’Hell World en l’absence de ma dulcinée, j’ai finalement été belle joueuse, préférant me rabattre sur DEUX HEURES MOINS LE ¼ AVANT JC, un film carton pâte qui a le mérite de m’avoir très largement déridée. Franchement, la HOMOSEXUALIS DISCOTHECUS, c’est du concept de boîte de nuit..même sans poireau ni courgette…!

J’ai ensuite enchaîné avec une émission culturelle avec un grand Q sur France 2 : CAMPUS présentée par Guillaume Durand.

C’est amusant de regarder et d’écouter des gens parler d’écriture et de livres à la télévision, que je considère tout de même comme la principale coupable (idéale ?) de ma misérable érudition littéraire. Pauvre de moi ! J’ai quand même mis quatre années à lire SUPERSTAR d’Ann Scott (bon, ok je ne lis qu’aux toilettes, et on est bien loin de GARY, NABOKOV, MORAND ou GRACQ…).
C’est fou comme la littérature n’échappe pas aux lois du marketing tout puissant : HOUELLEBECQ is a master et à la Librairie de Paris place Clichy, pas un roman moderne sans la tête de son auteur en couverture…
Et, comble de l’horreur, ça fonctionne : je crois que je vais m'acheter d'urgence le dernier Nina BOURAOUI ...il a l’air vachement bien écrit … !

Le retour du légume

2005-08-29T16:49:00.000+02:00

Retour à la discothèque vendredi dernier après des semaines de non foulage de piste qui m’ont semblées bien courtes.
J’ai perdu l’habitude du son et la musique raisonne très fort dans mes oreilles.
J’ai les sens dans tous les sens.
La nouveauté de la rentrée : un espace bâché dans lequel on peut semble-t-il sexuellement s'exprimer et vraiment s’amuser…ça sent un peu le poireau mais il paraît que c’est plus bio et écolo que le cuir ou le latex…
Je réalise trop tard l’utilité du légume (samedi, 27 août 2005 - Cachez ce que je ne saurais voir.) …en même temps c’est pas si grave…Une backroom sans Copine c’est un peu comme deux semaines au soleil sans crème : t'as trop peur de te brûler les doigts et tu finis un peu toute rouge..
J’abandonne donc rapidement l’endroit pour me consacrer à la danse et à la vodka.

Samedi soir, une incruste improvisée en guise de dîner. Me voilà parachutée dans un appartement cosy trop grand de la rive gauche.
Les filles y sont jolies, les garçons y sont polis et le champagne, les bons bordeaux puis le cognac coulent à flots.
On est bien loin du squatte habituellement pratiqué qui repose essentiellement sur la bière chaude et la cacahuète comble du luxe parfois un peu grillée..
Je me dis qu’il existe vraiment un monde parallèle.
Comme si au premier embranchement de la vie, je m’étais refusée à emprunter la voie du confort bourgeois toute tracée et de l’épanouissement hétéro par mes parents recommandé.
Ici, ça cause un peu chiffon, ça parle femme de ménage polonaise, vacances en Jamaïque, week end à Rome, séjour à St Tropez ; ça discute cinéma, coulisses de la TV, ça tchatche études, salaires, enfants à faire…

Je me dis que j’ai vraiment bien fait de ne pas regarder le panneau et de foncer tête baissée entre les cuisses bien épilée de Toute Première Copine.
Je me dis que j’aimerai finalement pas être dans leurs chaussures à talon et que je préfère de loin mes baskets confortables en nylon.

Je me dis que la vie d’invertie c’est vraiment un truc inouï, et je suis persuadée que parmi cet échantillon d’hétéros garantis, les gens ne savent utiliser qu'un trop faible potentiel du poireau..

Vacances choubidoux...

2005-08-23T11:21:00.000+02:00

Pas besoin de penser.
On ne peut pas résister : restaurants, boites de nuit...tout ce qu'on a envie !
On peut manger à minuit et se coucher à midi.
Plus de temps plus d'horaires : les vacances c'est super !

Allongée sur le sable et bercée par les vagues, ton petit corps bronzé était vêtu de moitié.
A l'abri du soleil, sous ton chapeau de paille, tu te fous des regards qui se posent sur toi.

Je m'approche près d'elle. Je souris et lui dit :
- « Qu'est-ce que vous faites ce soir ? »
- « Rien de précis » elle me dit. « Petite boite de nuit, soirée champ' et whisky, ambiance folie toute la nuit »

J’ai tout oublié pendant les vacances, plus rien à faire du tout.
J’me suis envoyée en l’air, c’était super, folie légère.

P.S: je remets en jeu le lavabo en porcelaine pour celle ou celui qui parviendra à prouver que ce récit ne m'appartient pas..

It's so cold in this house

2005-07-27T12:02:00.000+02:00

Putain.

Ca faisait longtemps que je ne m’étais pas sentie aussi vide.
J’ai peur au boulot.
J’ai froid dans ma tête.
Dehors il fait chaud.

Vraisemblablement parce que ça pue les vacances.
Toutes mes amies sont parties (mon cœur n’a pas déménagé).
Les gens dans Paris parlent anglais, allemand, néerlandais.

Plus que trois jours à faire illusion dans mon bocal salarial et les congpés commencent.
On a frôlé la grosse catastrophe cette année : trois semaines de trêve estivale et aucune destination en vue.
Copine est loin d’être la G.O idéale.
Plus préoccupée par sa thèse de dans deux ans que par mes futures marques de maillot.
Alors finalement, après avoir rêvé de Croatie en scooter, d’Odessa en train et de Sibérie à cheval…on part en freestaïle au pays de la Morue..
J’espère qu’on va se régaler. Trois semaines amies amies, à vivre nues sur la plage et habillées dans les Eglises Gothiques..du rêve en barre.
J’ai hâte et en même temps j’ai peur que tout se passe trop vite.

Marseille le week end dernier et ses fameuses Universités d’été dans la garrigue…
Très intéressant même si nous avons fait preuve d’une assiduité très relative.
J’ai loupé l’atelier "initiation aux massages lesbiens" et l’atelier SM sur la mise en scène du contrôle…par contre j’ai tout déchiré à l’aquagym…
J’ai du mal à sentir ma fibre militante feministo-queer engagée dans un univers mâtiné d’idéologie où les filles portent le poil long et le cheveux ras..
Mais putain !!! Ce que ça fait du bien de participer à ce genre de rassemblement communautaire en cité Universitaire… !!
Loin du Marais commercial ça permet de recharger ses batteries politiques et d’alimenter le discours avant de replonger dans le vaste monde hétéro-formé et normé…

Je ne suis pas encore Queer….mais déjà tellement Skaï..

We are family...

2005-07-18T11:04:00.000+02:00

Quoi de mieux qu’une bonne fête nationale pour présenter Copine à Ma Famille ?

Nous voilà donc parties en voiture avec mes deux biologiques et Thérèse (ma toute première chatte).
Six heures de trajet et un arrêt station service / sandwich au saucisson plus tard, Copine est quasi adoptée..c’est même elle qui choisit les stations sur l’autoradio…

Arrivée dans la demeure familiale.
Chargée de souvenirs.
La seule personne extérieure au « clan » que j’ai apportée jusqu’ici fût mon premier amour, un jeune garçon bien sous tous rapports dont ma Grand Mère chérit encore secrètement le prénom composé...
L’âme de mon Grand-Père sévère rôde dans les couloirs. Je sens ses sourcils froncés et sa désapprobation post-mortem alors que je partage la chambre aux nuages avec Copine.

« t’inquiètes Mamy !! on dormira dans le même lit, ça fera des draps en moins à laver »
Ma Grand-Mère en vie, elle, n’y voit que du feu.
Je suis une amie sympa qui fait partager ses vacances avec celles qui ne peuvent pas en prendre. Et c’est Copine l’heureuse élue du tirage sans grattage.

Tout se passe plutôt bien. Copine a un bon feeling avec Papa.
Papa a l’air d’avoir à peu près les même goûts que moi en matière de copine.
Copine échange des conseils cuisine avec Maman.
Maman a l’air d’avoir à peu près les mêmes goûts que moi en matière de cuisine…

Au bout de deux jours de ce que je croyais être une parfaite intégration hétéronormée, et alors même que j’étais ma meilleure supportrice, Copine m’a pris la tête entre quatre yeux à l’étage :

- « nan mais tu déconnes ou quoi ? Quand est-ce qu’on fait l’amour ? Pourquoi tu me traites comme ta toute dernière meilleure amie ? C’est quoi cette proximité lointaine ? Ces regards que tu ne me rends pas à table ? Ces caresses que tu ne supportes plus ? C’est ça ta façon de m’aimer et de m’assumer ? »

Réflexions : je ne suis qu’une baby dyke qui n’assume pas. J’ai fait un petit bout de chemin mais la route est encore longue. Vivement les UEEH que je me prenne un peu de butch dans la cervelle !

Actions / Réactions : j’ai éteint la lumière et bandé les yeux du Grand-Père. Et si la chambre aux nuages pouvait parler, je lui arracherai la langue avec les dents.

Bang Bang

2005-07-05T12:40:00.000+02:00

"J’ai côtoyé tant de fois le bonheur que je pourrai mourir demain" (big up à Joey & Kool Shen).

J’ai vécu des moments si intenses, des joies si fortes, des excitations si grandes. Sourire dans le métro. Rire toute seule dans la rue. Montrer ses fossettes. Etre heureuse.
Si heureuse que j'ai comme l’impression de ne pas avoir peur.
Ca veut pas dire que je suis prête.
Mais je me sens manimale sur ce coup là. Plusieurs vies dans une seule vie.
Donc une seule vie vraiment bien remplie, même si je n’ai parcouru qu’un mini tiers du marathon.

J’ouvre grand les yeux et ce (ceux ?) que je vois autour me rend triste.

Amer constat d’une fille cernée par la fatigue et fatiguée par la vie qui n’avance plus assez vite, plus assez loin, plus assez fort.

J’en ai marre des gens qui passent leur vie à tout mettre en oeuvre pour la perdre anormalement et trop rapidement.

J’en ai marre de apéros qui commencent à 19h30 et se terminent à 5 du mat’, au cours desquels loin de ne sucer que de la glace, on tombe 2 grammes de coke et on grignote des eccstas.

J’en ai marre d’essayer de faire du sport le dimanche et de croiser des potes aux commissures des lèvres surchargées qui n’ont pas dormis depuis deux jours et qui renversent leurs bières sur mes tongs alors que je trinque à la menthe à l’eau.

J’en ai marre d’être invitée à dîner dans les beaux quartiers chez mon amie qui cuisine bien, d’arriver un peu en avance et de la griller en train de fumer du crack dans son salon. Bah oui évidemment. C’est pas facile de décrocher de la cocaïne. Heureusement qu'il y a l’héroïne. Mais c’est pas facile de décrocher de l’héroïne. Heureusement qu'il y a la méthadone. Et c’est impossible de décrocher de la méthadone. Alors histoire de se ravager la gueule encore un peu plus, il reste le crack.
C’est con.
Le rôti et les pommes de terre étaient tout de même très bons.

Fière d'être moi

2005-06-27T15:06:00.000+02:00

Arghhh…j’en mène étroit, voire pas large du tout aujourd’hui..
Je suis crevée à tendance mi-morte.
Trop de cocaïne dans les narines et d’alcool dans le corps. Sans compter les brimades de Copine qui parfois fait vraiment trop sa « cops » (merci rafnael )
Est-ce que j’ai vraiment besoin de me défoncer la tête pour faire la fête ?
La drogue ne traduit-elle pas une volonté écervelée de fuir la réalité pesante ?
Suis-je un cas critique à la limite du désespoir ? Si j’arrête la drogue, me mettrai-je à boire ?

Rien de tout ça.
Non.
Définitivement pas.
Je ne pense pas être dépendante de l’illicite pour toucher des doigts le bonheur et l’insouciance.
Je ne pense pas être addict à quoi que ce soit pour faire la fête et sourire même aux personnes que je ne connais pas.
Je ne crois pas être anormale et infréquentable sous prétexte que parfois je ressens le besoin de sonder mes limites, une drôle d’envie de poser mon cerveau sur le bord de la route et de laisser mon corps réagir sur la piste.
Parfois j’ai besoin de me laisser complètement aller. J’ai pas peur de rudoyer ma matière grise ; j’ai pas peur d’écouter les bruits qui viennent de l’intérieur, de laisser mes sens prendre le contrôle, et la raison disparaître.
J’ai pas peur.
Non.
J’ai pas peur et j’aime ça.
Oui.
Définitivement.
Oui.

J’aime ça mais ce n’est pas une nécessité.
Je peux vivre sans, je peux refuser.
Et ça, Copine elle comprend pas. Elle condamne même.
Vraisemblablement un mélange d’angoisse et de jalousie.
Parce que c’est vrai : quand je suis là haut, je ne prends pas le temps ni la peine de prendre de ses nouvelles…

Demain j’arrête ?

Ouailledouweeblog ??

2005-06-23T10:47:00.000+02:00

Hier soir dîner bourgeois dans 220 m².
Maintenant je sais que la publicité a parfois raison : le vrai luxe c’est l’espace; n'en rêvez pas ou SONY le fera...

Hier soir j’ai été la cible de propos blogophobes.

Copine m’a décimé la gueule entre la poire et le dessert, au nez et à la barbe de mes amis riches.

Je suis une exhibitionniste en imper beige à la sortie de l’école.
Je n’ai aucune pudeur.
Je déverse ma merde sur des anonymous lecteur qui n’ont rien demandé.
Je salis l’intime en le rendant extime.
Je suis narcissique, fière, orgueilleuse et prétentieuse.
Je suis une frustrée, une demi-couille mal burnée, je n’ose pas vraiment.
Je suis à la création artistique ce que la para-pharmacie est à la pharmacie : je fais dans la crème légère mais jamais dans le traitement de fond.
J’étale la vie des autres pour rendre la mienne intéressante.
Je blog soi-disant pour moi alors qu’au fond c’est de votre reconnaissante dont j’ai besoin.
Je suis une balance criminelle dont la diarrhée textuelle ne sert qu’à diffamer.

Qu’est-ce que je dois faire ?
Est-ce normal de parler de mon Blog avec Copine alors que je suis incapable de clairement l'identifier?
Blogger sans anonymat (relatif) a-t-il toujours un intérêt ?

Still loving you

2005-06-22T12:50:00.000+02:00

Faites de la musique.
Ca adoucit les mœurs et en ce moment elles en ont bien besoin.
Je ne suis qu'une bite sans couille. Je ne comprends rien de rien aux choses de l'amour. Elles me rattrapent toujours alors que quand même, merde, putain !! je porte des Nike tous les jours..!
Gros traumatisme crû hier soir dans les rues qui sentent la merguez au barbecue et où les riffs de fanfares couvrent les voix.
La gorge nouée et les larmes qui ne coulent pas.
Ca faisait longtemps qu’on s’étaient pas blessées comme ça Mon Ex et moi.
On s’est séparées il y a bientôt deux années.
On s’appelle encore aujourd’hui plusieurs fois par jour.
On a construit de nouveaux rapports intéressants ; on essaie de travailler ensemble.
C’est ma sœur, mon amie, ma mère un peu parfois aussi.
Mon Ex s’entend plutôt pas mal avec Copine. J’ai essayé de ménager les douleurs et les cris. Ca s’est fait progressivement, en douceur apparemment.
Mon Ex est forte.
Elle a été capable d’entendre et de comprendre que Copine n’était pas seulement une jolie gazelle aux belles gambettes dans la savane de ma vie.
Mon Ex a su braver la jalousie, la colère, la peur de l’abandon, le manque aussi.
Mon Ex a fait passer mon bonheur sur le dessus du panier de linge sale qu’on a bien lavé ; elle a su raisonner, apprendre à me voir heureuse avec une autre sur la scelle de mon scooter.
De mon côté j’ai tout fait pour lui aménager un bel espace dans ma réserve africaine.

Le hic dans ce grand hoc ??

Mon Ex ne s’est toujours pas trouvé de fiancée…enfin…disons qu’elle en a trouvé une qui, comme bien trop souvent chez les Femmes à Femmes, est déjà engagée ailleurs.

Mes deux yeux cernés ne supportent plus la vue de Mon Ex en colère, triste et pas rassasiée. C’est difficile de ne pas juger.
J’ai l’impression que Mon Ex elle souffre, et qu’elle se met en danger.
C’est très dur de ne pas intervenir, de ne pas lui dire :
« tu déconnes! Arrête de traîner tes Birkenstock avec une fille qui te titille alors qu’elle ne peut pas te donner ce que tu recherches. Laisse béton cette histoire embryonnaire que tu ne mèneras jamais à terme ! Plante ta graine ailleurs si tu veux pouvoir accoucher sans douleur »
C’est impossible de ne pas faire preuve d’ingérence dans la vie des gens qu’on aime ; c’est trop dur de fermer sa gueule quand on sent la souffrance et les errements, et que les solutions semblent pourtant si simples, si évidentes vue de l’extérieur.
Je ne peux pas calmer ma véhémence quand il s’agit de faire le garde-fou..car putain, Mon Ex je l’aime encore trop très beaucoup.
Lui manifester mon amour sans la blesser serait peut-être alors d’admettre ses erreurs et ses histoires sans lendemain, de la laisser vivre sans personne et de lui lâcher la main ?

Lezondabeach

2005-06-21T12:54:00.000+02:00

Un week end en Normandie.
En Basse Normandie.
J’ai été plus que trop bien inspirée.
J’ai eu de la chance d’avoir été invitée.
Soleil de plomb mais température agréable.
Mer Manche délicieusement glacée.
La curieuse impression d’exterminer la cellulite à peine les cuisses trempées.
C’est ma deuxième plage de l’année et mon premier bain. Ca fait du bien.

Week end L World staïlee avec Copine, nos deux hôtesses, et les Inséparables.
Avant goût des vacances d’été que j’ai tellement de peine à organiser.

Deux jours de ripaille, deux jours qui me font dire que la Normandie ça aurait aussi pu être mon pays : du beurre, de la crème fraîche épaisse, des huîtres et du calva.

Deux jours à vivre nues sans tongs, à la plage avec les poux et les marées.

Six filles qui aiment les filles qui aiment les filles à la plage en Normandie.
C’est un peu comme un immense « cherchez Charlie ».
C’est vrai quoi.
La lesbienne à la plage se retrouve vite hétéronormée dans son maillot Eres ou Jenna de Rosnay, sans son polo Lacoste, son jean qui faut et ses baskets siglées.
Je m'interroge : comment différencier la lesbienne à la plage de la mère de famille Marie-Mathilde qui porte le cheveux court et ne baise plus avec Jean-Philippe ? Quelle est la différence de taille entre la butch qui s’assume à la ville et la boulangère tatouée qui vient de s’offrir une coupe à mèche ébouriffée à la campagne ???
Sans tomber dans de vils préjugés (pourtant j’adore ça), je dirais en substance que la lesbienne à la plage, elle s’appelle rarement Martine; elle se change sur place, ne se fait pas prier pour se désaper, garde rarement le haut et s’évertue toute la putain de journée à te faire tomber la culotte et à t’éclabousser.

J'aime que les militants...

2005-06-13T11:07:00.000+02:00

...pas les militaires, ni les colonels et les colonies (big up à Claude Mc..)

Bon...après des années (ça fait 6 ans que je fricote fort avec le sexe faible) d’inversion et de silence, j’ai comme l’impression que ma conscience feministo-gouino-déconado-politico gay se réveille enfin !!

En effet, ces derniers temps, Copine et moi on s’est méga investies dans les loisirs lesbiens..et quand je dis « loisirs », je ne parle pas de l’investissement financier et humain dans les joujoux que c’est bien de les utiliser pour la libido et le plaisir sessuel du couple épanouis ( spéciale cace-dédi à Lucienne )
Non non non…je parle plus d’une volonté farouche de partir à l’assaut et à la rencontre de notre très chère et chic communauté…

On a donc commencé Samedi par un endroit différent et pas pareil : la péniche machin truc, sur le quai du Musée d’Orsay : une virée chez les goudous thunées, une barge sur laquelle tu ne peux poser un pieds qu’à condition d’avoir été co-optée (en gros il faut être sur la liste, et pour être sur la liste, il faut être recommandée par une personne qui est elle-même déjà dans les petits papiers…et pour être dans les petits papiers il faut euh…ça reste très trouble…vraisemblablement encore une histoire de tribade..).
Sur la liste, certes, mais c’est quand même 15 euros l’entrée avec une boisson en gobelet.
Je m’attendais à de la Rolex en ro-ro aux poignets, de la Weston sans lacet aux pieds et à du bronzage balinais…j’ai été très déçue de constater que le LezBoat de riche escompté avait plus l’allure d’une fête de comité d’entreprise de fin d’année : de la secrétaire de direction en pantalon beige ou en treillis repassé, avec Campers d’été, qui s’encanaille sur « A femme like you » et autres hérésies musicales en ayant l’impression de faire partie de l’élite F.A.F (Femmes à Femmes pour celles et ceux qui suivent)…

Et comme si ça ne me confortait pas dans ma différence et dans mon idée que l’intégration dans ce genre de communauté ne repose pas seulement sur la sexualité, la plus délurée des non-cadres, i.e une fille à queue de cheval qui portait de la bombe de balle de sunglasses siglée at night, s’est rapprochée de moi pour me murmurer tout bas :
- La kiffeuse : « salut ! tu sais pas où je peux trouver des trucs ? »
- Moi : « des trucs ??? mais quels trucs ? C’est quoi des trucs ? »
- La kiffeuse « bah chsais pas…de la Coke, des X, tout ça quoi… »

Putain merde !!!
Qu’est-ce que j’aurai aimé la voir danser sous X sur « a femme like you… »

Copine et moi, on a finalement pas vraiment rigolé au cours de cette courte soirée…il y a un moment où l’alcool pas bon marché, le twist décadent de la salariée en RTT et la musique plus que mal choisie et vraiment mal mixée ; tout ça conduit au pessimisme le plus noir et à la dépression naissante…C’est tellement pas drôle que ça en devient triste à mourir…

Alors dimanche, on a tenté de se rattraper et une fois encore de se lancer à la découverte d’une autre partie de la communauté : talons&crampons dimanche au bois de Vincennes, sponsorisé par Ricard et Pink TV….
Changement d’ambiance, changement de décors : la fête à neuneu rencontre les jeux para-olympiques…ça donne un truc tout cheulou mais sympathique où les filles sportives en short sont parfois un peu sexy, et où le soleil, la nature et l’alcool sur les paréos nous donnent l’impression de ne pas avoir perdu notre week end en restant enfermées…mais bon…toujours cette putain de sono qui crache des tubes tubesques qui écorchent les oreilles même des plus handicapées….
IL FAUT ERRADIQUER MYLENE !

Sinon, pour le mois de juillet, je me suis inscrite aux Universités d’Ete… et une fois encore, je ne sais pas si c’est une bonne idée…

Vodka savon

2005-06-10T15:08:00.000+02:00

Hier soir tard à la Discothèque, après un certain nombre de vodkas sans rien :

- Prétendante : “Be carefull, I'm gonna steal your girlfriend !!”
- Copine : “Don’t even think about it girl ! she’s the worst lover I've ever had…she keeps confusing anus and vagina…!!”

Vive Copine !
A mort ma réput’ internationale…

Prendre le train.

2005-06-06T12:12:00.000+02:00

Partir un jour.

C'est le 6 juin.
Meilleure Amie d'Enfance a trente ans aujourd’hui.
Brrr…ça fait froid dans le dos et ça fait boucler les cheveux.
Trente ans, un fils de 12 mois et un nouveau rejeton en germe dans le bidon.
On est si loin. On était si proches ?

C’est le 6 juin.
C’est l’été. Oui. Bientôt.
Et son cortèges d’angoissantes questions pour plus de bien être et de bonheur en août:
- Copine : « on fait quoi pour les vacances ? »
- Moi : "On part au moins trois semaines."
- C : « On part avec qui pour les vacances ? »
- M : "On part à deux. Pas de parents pas d'enfants"
- C : « on part où pour les vacances » ?
- M : "Zyva Copine...moi la Roumanie ça me motive moyen..euh la Bulgarie ? ouais bof...La hongrie...euh ..Ya la mer en Hongrie ? Auschwitz ?? hmmm tu l'as pas déjà fait l'année dernière...?"
- C : « t’as combien de thunes pour les vacances ? »
- M : "tu sais pour toi je casserai mon PEL et même mon CODEVI..et puis je peux retirer plein d'argent avec mon électron libre de ne rien faire..."
- C : « elles commencent quand tes vacances ? »
- M : "tu veux dire...euh...officiellement ??"

C’est mes premières « grandes vacances » avec Copine. L’année dernière c’était tendu. On était pas assez ensemble pour l’être au mois d’août.
L’année dernière j’avais passé les vacances avec père et mère…un peu les boules mais tellement plus agréable pour mon portefeuille.
Mes premières vacances avec Copine…
Moi je veux de la chaleur, du sel, de la moiteur même…je veux des horizons dégagés, des couchers de soleil hypnotiques, de la tomate et de la mozzarella…
Je veux dépenser sans compter …sans trop me dépenser…
Je ne veux pas partager un dortoir avec des gars viriles qui puent des pieds ; je veux dormir dans des draps propres qui sentent la cajoline (même si ça gratte) et pas à même le sol sous les étoiles filantes, les ronflements du voisin allemand et les bêtes qui rampent et qui piquent.
Je veux une maison perdue dans la garrigues, une terrasse ensoleillée pour des petits déjeuners qui commencent à midi, un hamac pour dormir crapuleusement.
Je veux partir avec Copine mais sans l’UCPA; je ne veux pas dormir dans un studio sans fenêtre sous des abats jours en macramés, une vue sur la mer à condition d’être sur la pointe des pieds penchées…
Tout ça Copine, elle comprend pas.
Car selon elle l’important c’est que nous partions ensemble. Peu importe l’endroit et les conditions.

C’est le 6 juin 2005. J’ai un an de moins que Meilleure Amie d’Enfance qui a trente ans.
Et les trips à la roots, 15 jours sans déo ni shampoing, pétard/guitare sur la plage, sac de couchage sous la tente bah ça me motive moyen.
Ne suis-je qu'une petite bourgeoise compliquée ?

La grande famille

2005-06-03T12:44:00.000+02:00

J'aurai jamais dû hésiter une seconde entre un plan "je m'épanche sur ma vie et sur la tienne" en fumant de la marie-jeanne fraîchement coupée de Barcelone dans le salon d'Amie, et ma séance hebdomadaire de Badminton...
C'est tellement plus agréable d'avoir les yeux rougis par la fumée qui ne fait rire que moi, que le genoux gauche vrillé suite à une mauvaise réception après un saut de cabris lobotomisé pour essayer de smasher ce putain de volant impossible à rattrapper..En plus j'ai lamentablement perdu contre une petite goudou qui, si elle s'ignore a déjà le bras droit plus que prometteur.
Brrr...j'aime pas perdre !

Les filles qui aiment les filles, les F.A.F (Femmes à Femmes) comme les appelle Copine sont vraiment formidables.

C'est ma conclusion de fin de matinée, suite à un passage inopiné hier dans un bar mythique de la capitale. Les Scandaleuses nouvellement 3W (World Wide and Wet ??) c'est la descente assurée : musique plus qu'insupportable, décoration improbable et accueil...hmmm...accueil déplorable ?
4,5 euros le Pastis "à payer de suite s'il vous plait"...interdiction de coller des affiches ou de distribuer des flyers pour des soirées complémentaires en d’autres lieux : "pas de ça ici, la patronne ne veut pas".

Evidement.

Suis-je bête.

Nous vivons dans une communauté où les gouines du 3W n'ont rien à voir avec les lesbiennes du Bliss qui sont très différentes des goudous du Troisième lieu qui sont à 10 000 kilomètres des broutes-minous de l’Unity qui n’ont aucun rapport avec les F.A.F du Rive Gauche qui sont sur la rive opposées à celle de Le Pulp…

C’est si bon de sentir qu’entre meufs, on ne pratique aucune discrimination positive. Une micro-société dans la société. En plus pire.

Mais pourquoi tant de haine ?

L'etonnement du retour

2005-05-31T10:55:00.000+02:00

J’ai une vie formidable. Oui. Vraiment.
Faute de voyage immobile le 4 mai dernier au Pulp (Andy Weatherall n’est pas encore mort, mais la maladie l’a empêché de traverser la Manche pour la dernière Kill The Dj..), j’ai fait ma valise et j’ai opté pour la mobilité physique. Enfin disons qu’on m’a un peu poussée. Le Festival de Cannes ça ne se refuse pas vraiment. J’ai logiquement accepté.
Une semaine aux frais de la princesse pour voir des films, serrer quelques pinces, piétiner le long des buffets, et boire des quantités gastronomiques de Champagne qui donne moins mal au crâne que les autres.
Une semaine à faire des sourires plus ou moins forcés, à partager une intimité intime avec des personnes dont jamais j’aurai un jour pensé voir les seins dénudés (aka Stagiaire et Assistante de Prod), à trouver les pires prétextes pour ne pas avoir à endosser la traditionnelle robe de soirée tasspé pour la monté de l’escalier (« je crois que les vêtements qui m’arrivent au dessus du genoux ne peuvent définitivement pas aller avec mes springcourts noires… »).
Une semaine durant laquelle j’ai eu du mal à accepter que je connaissais plus les djs des soirées que les films sélectionnés (Le Baron ? Oui, je connais…j’y suis allée plusieurs fois..c’est à Cannes c’est ça ??).
De bons moments tout de même : ceux passés devant Gus, Cronenberg, voire même Johnny To dans l’obscurité.
Bref…une semaine où j’ai eu l’impression d’être en vacances en culpabilisant de ne pas travailler…voire de trop travailler en culpabilisant de ne pas plus profiter du soleil, de la plage, des putes et de la coke…

J’ai une vie intense et bien remplie. Oui. Vraiment. Oui.
Histoire d’encourager encore un peu plus les tâches de rousseur à se multiplier sur mon visage vieillissant (tiens au passage j’ai pris une année dans la gueule mi-mai), cap sur Barcelone pour le PRIMAVERA SOUND FESTIVAL.
Et c’est là que l’expression « prendre de l’âge » a cessé de n’être qu’un concept flou dans mon cerveau qui a du mal à synapser.
Le Primavera Sound Festival c’est un peu la seconde chance que nous les jeunes nous avons tous rêvé d’avoir : à portée d’oreilles et du reste Iggy et ses Stooges, Human League, Psychic Tv, New Order, Daniel Darc, Echo&The Bunnymen, Gang of Four, Brigitte Fontaine, Sonic Youth….etc
Pour une fois, je peux dire que j’aurai adoré avoir plus de 40 ans en 2005...surtout parce que ça m'aurait fin une vingtaine d'années dans les eighties..
La Rock&Roll attitude est plus difficile à conserver que la coupe destructurée...
Les vieilles gloires ne sont plus. Ca rame sévère pour beaucoup d'entre elles. Un vraie naufrage.
Mentions spéciales tout de même pour le déhanchement et l’énergie d’Iggy (brushing imparable et corps surbronzé..Pamela Anderson sans prothèses mamaires quoi..!), la voix d’ado écorchée de Daniel Darc, sans oublier Kim Gordon et les Sonic de moins en moins Youth mais toujours aussi brillants ainsi que Genesis P-Orridge et ses hurlements psychadélico-transgenres.
De bons souvenirs donc et une jolie bedaine constituée essentiellement de bière légère et de patatas bravas. Viva Espagna !! Vivement le Sonar !

J’ai une vie harassante. Je suis ridiculement crevée pour une fille qui revient de vacances. Oui. Vraiment. Oui.
Tous ces voyages mobiles m’ont remplis la tête et paradoxalement vidé le cerveau (peut être aussi à cause de la marijuana barcelonaise qui ne laisse aucune chance à l'intelligence et à la vivacité d'esprit.)
Un retour rude à souhait : les français restent français, mes draps sont sales alors que ça fait presque un mois que je n'ai pas couché dedans, j'ai 53 euros sur mon compte en banque, j’ai pas envie de voir Boss, Stagiaire et Assistante de Prod habillés et au bureau, j’ai pas envie de répondre au 180 messages qui se sont accumulés pendant ma période "low-tech/j'ai plus Internet" , je ne sais plus vraiment qui je suis et pourquoi je vais... plus d’énergie non...plus d'énergie.
Je suis en descente de Mai.
J'ai tout de même recouvré le haut débit.
Je vais à nouveau pouvoir me perdre ailleurs que dans ma tête.

Voyage immobile

2005-05-04T12:04:00.000+02:00

En mai fait ce qu’il te plait donc.

Pas grand chose de prévu.
L’été qui commence, j’y ai cru.
Il a fait juste assez chaud et beau (ma contrepèterie belge favorite..) pour me décider à retourner chez l’esthéticienne et me donner des idées d’évasion.. : la mer, les mouettes, le sable, le soleil et le reste.
Manque de bol, c’est un week end à ponts.
Gares saturées, avion hors de portée.
Copine en plein travail universitaire à échéances proches qui font que ses deux mains sont plus moites que l’entrejambe de J-Lo dans son dernier clip.

Et puis de toute façon je ne connais personne au bord de l’eau.
J’ai pas non plus des parents à résidence secondaire.

Et puis il me reste 23,10 euros au Crédit Lyonnais pour commencer le mois.

J’opterai pour le voyage immobile, tant pis.
Le va et viens des vagues qui caressent le sable…pas plus d’un demi taz sur le dancefloor du Pulp ce Jeudi. C’est Andy Weatherall, le bagnard visionnaire de Two Lone swordsmen, qui s’occupera de mes jambes. Les produits chimiques exciteront le reste.

Tout est bleu

2005-05-02T11:03:00.000+02:00

C'est fou comme la vie est plus simple quand on peut sortir en tongs et en Tshirt.
C'est fou comme la vie est agréable quand on peut manger du poulet assise dans l'herbe, sans couverts ni assiettes.
C'est fou comme la vie est belle quand on peut boire des mauresques au bord du canal et que la seule difficulté de la journée consiste à se rapprocher le plus possible du cochonnet en jetant une boule.
C'est fou comme la vie est tranquille quand au réveil les fenêtres sont ouvertes et que les corps entrelacés sont moites.

Je suis une fille du soleil; même si je ne digère pas le poivron.

It's a kind of...

2005-04-29T14:44:00.000+02:00

Il suffit de pas grand chose…du bleu et du jaune dans le ciel, un bon concert hier, le week end qui s’annonce…et même une proposition de mariage…(c’est quoi la différence entre « épouse - moi » et « je veux t’épouser » ??)
Vivement mai, que je me débarrasse des fils dont on ne peut se découvrir en avril et que je commence à faire ce dont j’ai envie..

Ma résolution

2005-04-27T13:09:00.000+02:00

Un jour la joie,
un jour la tristesse,
tous les jours le sourire.

Scratch scratch scratch

2005-04-26T10:57:00.000+02:00

Le prochain nouvel album d'Electrelane méga super (qui est tellement nouveau qu'il sort le 10 mai à la Fnac en prix vert) à fond dans les enceintes de mon ordimini de bureau; c'est assez heureuse que j'aborde cette nouvelle journée du mois d'avril où vraiment faut pas trop se découvrir.

C'est pas parce que je porte un pull vert à losanges que je suis pleine d'espoir aujourd'hui..non..je ne crois pas..

C'est pas non plus parce qu'hier soir j'ai dîné avec Hekel et Jekel, mes potasses de toujours, la blonde à grosse bouche et la petite chevelue que je traîne depuis la 4ème et avec qui c'est si bon de ne pas changer..non, je ne crois pas.

Cette nuit je n'ai pas rêvé.
Ce matin au réveil je n'étais pas angoissée.

Je n'ai pas dormi seule. J'ai dormi toute collée.
Copine est de retour. Va falloir s'appliquer.
La vie n'est pas simple. Non.
En une semaine on oublie pas mal de chose. Après une semaine de lointaine proximité, on est toute intimidée.

J’ai tenté de m'endormir collée contre Copine, donc, mais très rapidement je me suis mise à gigoter. L'excitation provoquée par le manque ?
Pas que.

Gigote, frotte, gigote, caresses, griffe…gigote gigote gigote, tourne, retourne, colle, décolle.

J’ai les sens en émois et la tête qui se dévisse.
Quel apaisement de retrouver sa peau !
Quelle ivresse de sniffer son odeur…!

QUELLE PUTAIN D’ALLERGIE DE MERDE !!!

Lumière allumée, c’est avec un dégoût certain que l’on découvre mon ventre maculé de cloques atroces et ma chaire brûlée.

- Moi : « Ptain merde fais chier !!! C’est quoi déjà la marque de ton adoucissant ? »

- Copine : « Bah…euh…C’est du DIA …mais tu sais ED c’est pas si naze…comparé à LIDLE ou FRANPRIX ça tient la route…Bon, c’est clair…on prend moins de risque avec le dentifrice…là t’es rouge de partout…ya comme un léger problème…t’es allergique à tendance lépreuse ! »

- Moi : « C’est pas la galle ? »

- Copine : « je ne sais pas…mais tu devrais mettre un pyjama…ou en tous cas ne pas dormir dans les draps…Tiens t’as qu’à mettre ce Tshirt sale que j’ai jamais lavé et le vieux pantalon de jogging de mon père »…

- Moi : « Super ! Merci, dors bien. A demain mon amour. »

J’ai tous les gênes de Pierre Richard alors que mon père s’appelle Jean-Jacques. Flûte.

J'ai la haine. Mais ça va sinon.

2005-04-25T10:33:00.000+02:00

Un truc de ouf. De dingue. De psychopathe.

Que faire quand on ne sait que faire ?

Un vrai petit week end de butch désœuvrée. Copine n'est pas là ? Eh bah profitons en ! J'ai décidé de reporter mon trop plein d'amour...et c'est tout naturellement vers mon scooter que je me suis tournée...(je prie Benoît XVI pour que Copine ne lise jamais ces quelques lignes..). Lavage, polissage, graissage, anti-rouille..Un véritable orgasme mécanique pour mon chevalier de la route..et il me le rend bien le bougre..

Sinon, moulage makko intégral. Trop peu d'énergie. Enfin, trop peu pour l’investir. Ce week end j'aurai pu jouer le Dude des frères Cohen. Cheveux gras, peignoire de bain, pétard mouillé. Ca faisait tellement longtemps que j’avais pas zoné à la maison devant la TV. Bon allez j'avoue. Un épisode d'L World (Hell World ??) et un bon blocage sur mon amie fantasmée Katherine MOENNIG aka Shane diffusée en parallèle dans Young American en Jake sur M6 ce dimanche...Jolie à tendance bien bien bien la Shane..ouais vraiment franchement...mais bon..

Shane, Shane, Shane Shane...pourquoi tu t'habilles en Pimkie ?

Shane, Shane, Shane, Shane...c'est quoi ce poulpe mort que tu portes sur le crâne ?
Outre les ongles courts et un fort penchant pour les têtes de morts, la coupe serpillière c'est quand même le trait commun de toutes les lesbiennes contemporaines...Comment expliquer cette quasi tare capillaire ? Je remets en jeu le lavabo en porcelaine pour celles ou ceux qui seraient capables d’apporter des pierres à l’édifice…

Shane, Shane, Shane...pourquoi si je veux que tu restes plus de 50 minutes avec moi, il faut que j'investisse dans le coffret DVD ?

C'est excitant aussi de savoir que jamais on ne pourra passer à l’acte...mais ça remplie pas le week end..

Too drunk to f...

2005-04-22T11:18:00.000+02:00

Le dancefloor au petit matin est assez comparable à l'état de mon cerveau aujourd'hui: vide et pollué.
Est-ce que l'alcool et la nuit sont des fuites ?

Je ne crois pas fuir..au contraire..je cours vers quelque chose.

Les mélanges de la soirée dans l'ordre pour plus de désordre :

- une bière espagnole à plus de 5%
- au moins cinq verres de vin rouge à 13% remplis à 100%
- un cognac (dans mon café)
- une mauresque
- une vodka qui fait paf sur le bar(avec du tonique) , puis paf dans ta tête (qui donne du tonus)
- quatre bières normales
- trois vodkas on da rocks

Copine !!! Reviens !!

Ca plane pour moi.

2005-04-21T10:24:00.000+02:00

Je ne sais vraiment pas trop quoi en penser. Je suis sans dessus-dessous. Rester ? Partir ? Rentrer ? Sortir ?
Copine et moi on ne fait plus couche commune depuis dimanche dernier. Une éternité pour moi. J'y arrive pas. Je ne peux pas m'empêcher d'essayer d'assassiner tous mes sentiments pour elle. J'ai besoin de virginité. Tellement peur qu'on ne se retrouve jamais. Tellement peur.
Elle m'a dit qu'elle m'appellerait hier soir, même tard dans la nuit. Elle m'a dit qu'elle me rejoindrait peut être...une trêve dans la trêve...le monde à l'envers. Hier soir Copine passait la soirée avec Ex. Elle ne m'a jamais rappelée. Un sms vers 3h15 : "Bonne nuit mon petit loup. Je m'endors dans mon lit". Comme si j'en doutais ? Comme s'il fallait me rassurer également sur ce point ?
C'est bon, je suis un peu truffe mais faut pas abuser.

J'ai la haine aujourd'hui...j'ai des papillons dans le coeur...ils ont quittés mon bas ventre et ont élu domicile en haut à gauche. Je suis angoissée. Je suis étourdie par l'angoisse. J'ai des vertiges. Je suis défoncée sans même avoir côtoyé l'illicite. Je plane.
Je viens de jeter Copine au téléphone. Elle veut déjeuner avec moi.

Moi j'ai vraiment plus faim.

Par dessus les murs

2005-04-20T18:00:00.000+02:00

J'étais persuadée de passer en jugement demain matin...manque de mémoire et de bol : j'ai été jugée coupable ce matin même alors que j'arrivais au bureau (10h, c'est une heure décente pour aller travailler). Flûte de zût. Encore loupées mon émancipation et ma responsabilisation.
Je me voyais bien en héroïne de Depardon. J'avais même réfléchi à une bafouille à bredouiller devant les filles et les garçons en robes noires et rouges.

Un bon mur de plus en pleine face.

Y-aurait pas une âme belle et charitable pour me prêter main forte et accessoirement 600 euros ?

Et ça continue encore et encore...C'est même plus le début d'accord d'accord...

2005-04-19T10:52:00.000+02:00

Ptain !!
J'ai comme l'impression de faire un dur retour dans l'hiver...genre il pleut sur mon coeur comme il pleut sur Brest la majeure partie de l'année.

Je crois que mon esprit par en yeu-cou, trop de vaï-tra et toujours pas de sous..

Je loose bien à tendance pas mal avec Copine...mon ticket de métro n'a pas su retourner ses contrôleurs. C'est reparti pour un tour de trêve.

Geneviève, la meilleure amie de mon nombril chez qui je dépense depuis 5 années maintenant 58 euros par semaine, m'a super poussée: "pourquoi ne pas susciter à votre tour une petite trêve ?"...bah ouais merde...pourquoi n'irais-je pas moi même me jeter dans la gueule du loup en esperant que mon excès de triglycerides me rende totalement indigeste ? On se prend la tête vraiment très oui beaucoup trop, alors coupons le nerf à vif et battons le fer brulant.C'est parti : tu veux la trêve mais tu n'oses pas me l'imposer, alors c'est moi qui ouvre le score : "arrêtons de nous voir un peu pour mieux nous retrouver...ou plus jamais se rencontrer..mais soyons actives et volontaires."
Hem hem hem...voire uh uh uh...

Je passe en jugement jeudi devant le Tribunal des Affaires sociales pour un trop perçu d'allocation à l'époque où j'étais encore jeune coupable et libre. J'ai perdu l'adresse du tribunal et je ne sais pas à quelle heure je suis convoquée..Je vais choisir les TIG..

Parfois c'est vraiment comme s'il ne se passait jamais rien de bien dans cette chienne de vie en rut...

A quoi ça sert ?

2005-04-15T14:38:00.000+02:00

Hier soir à la discothèque Tshirt bleu était très très très trop trop trop...Elle est venu me caresser l'égo dans le bon sens...à base de gros allumage...vraiment oui...à base de "rentre avec moi!"...de "t'as une copine?"...et de "on s'embrasse quand?"

C'est fou comme je peux être sensible et chocable parfois...surtout ivre la nuit...

En même temps la petite était carrément défoncée à l'alcool et très rouleuse de pelle...elle ne s'est d'ailleurs pas privée, embrassant n'importe qui, n'importe comment...me tirant les cheveux et me touchant le cul...Sans grand intérêt au final...

C'est fou comme les filles un peu jolies ont l'impression d'être irrésistibles...comme si personne ne pouvait leur dire non. Certes, le milieu des filles qui aiment les filles n'est pas forcément pavé de meufs "plus bonnes que la plus bonne de tes copines" mais bon...c'est pas pour ça qu'il faut se laisser tenter par la premier Tshirt bleu joli et moulé...

Finalement ce qui devait arriver n'arriva pas...tout autre chose m'attendait...en moins pire...mais pas plus simple. Sortie de la discothèque dans un état proche du coma...retour difficile chez Copine qui ne m'a pas vraiment accueillie les jambes ouvertes.

En effet, grosse prise de tête avec la femme de ma encore courte vie auprès de qui je me suis épanchée sur l'oreiller...peut être un peu trop...vraisemblablement pour exorciser le fait que je trouvais Tshirt bleu assez jolie jolie....comme si j'avais besoin de partager l'émotion encore palpable que la petite salope avait fait naître en moi. Une bien mauvaise idée que de raconter ça à Copine...un acte égoïste, gratuit...à la limite du sadique. Mais je crois que j'étais totalement heureuse (et contente de moi) de vérifier qu'une fois encore j'ai bien mûrite dans mes relations et que les erreurs du passé, bah je ne les reproduirai jamais plus...!
Tshirt bleu ne pèse pas lourd. C'est si bon de constater qu'à la tentation c'est très facile de résister. Ce genre de situation a vraiment le mérite de me confirmer que Copine c'est la femme de ma vie, celle que j'attendais. Je l'aime et jamais je ne salirai.

Rien de tel qu'une bonne épilation maillot-3/4 jambe à la pause déjeuner pour trouver que la vie a quand même du sens...j'ai vraiment l'impression de ne pas être constituée neurologiquement comme les autres femmes...C'est fou comme je kiff la cire chaude sur les parties toutes plus intimes de mon corps...sans parler de la pince à épiler de Magalie et de son regard à la fois vide et appliqué...."vous le voulez ticket de métro, triangle ou naturel ??"...je rigole à l'intérieur...
C'est dangereux d'aller chez Yves Rocher sur un coup de tête...surtout quand on l'a encore dans le cul...
Enfin bon...pour me récompenser et ne pas trop me punir, je me fais un Brownie au chocolat et une barquette de framboises...encore un plaisir indécent....

Ce soir c'est vendredi. Je suis suffisamment tarée du cheveux pour me dire : "ouais, grave mortel !! On remet ça...Let's go to the Disco...!!"...mais c'est sans compter la procédure de divorce ouverte la nuit dernière et que je compte bien débouter ce soir....
Putain...si je pouvais mettre ne serait-ce qu'une seconde ma main dans les gants de Dieu et effacer certain trucs...bah franchement, j'utiliserais la gomme ET le Tip'Ex....

Fuck la trêve !

2005-04-01T18:57:00.000+02:00

Je n'ai rien contre le temps....certes...soit......mais par moment j'ai des envies de tuer le temps...oui...vraiment..et je ne sais plus trop bien comment m'y prendre...
J'ai remisé par derrière moi tous les vieux proverbes et principes empruntés à la varietoche franchouillarde :
"il faut laisser le temps au temps"
"avec le temps va tout s'en va"...
"le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants"...
"faire l'amour fait passer le temps; et le temps fait passer l'amour"
D'ailleurs si quelqun retrouve leurs proprios...il gagne un lavabo en porcelaine

Depuis le 15.03.2005 le temps ne glisse plus sur moi.
Il laisse des traces horribles sur mon corps fatigué et sur mon esprit faible de moins en moins léger...
C'est pas facile facile en ce moment et je n'ai pas trouvé d'autre solution que de coordonner mes dix doigts, saisir mon clavier et essayer d'exprimer les perturbations auxquelles volontairement ou non je me suis exposée..
Cette trêve amoureuse m'a tuER : elle est très lourde de conséquences et pèse aujourd'hui sur mon esprit beaucoup plus que je ne l'aurais imaginé.

Alors ça c'est une bonne nouvelle...bah oui..
Comme c'est bon de sentir ce truc qui pousse dans mon bas ventre jusqu'au bout du plus long de mes cheveux courts (et ça n'a rien à voir avec un nénuphar...)
Comme c'est cool de perdre l'appétit.
Comme c'est agréable de m'endormir avec ton sourire et de me réveiller perturbée par les rêves dans lesquels tu viens squatter sans même frapper.
Comme c'est doux d'entendre le son de ta voix résonner et me crier des trucs qui me poussent toujours un peu plus à déraisonner
Comme c'est bien de sentir que tu me manques "plus que très beaucoup vraiment ouais ouais", malgré les jours qui passent, qui se suivent et comme si ça ne suffisait pas, qui se ressemblent.
Comme c'est bath de sentir que je te kiff grave ...et pas seulement parce que tu as deux gros seins, deux yeux, deux bras longs, deux jambes qui marchent, plus de deux cheveux pas blonds et un multiple de deux neurones qui fonctionnent.
Tout ça c'est cool, c'est bien, c'est agréable, c'est plaisant, c'est formidable, c'est OK, c'est in, c'est bath, c'est de la bête de bombe de balle...

oui..certes...

mais putain...comme c'est angoissant, pénible,déprimant, relou, chiant, parfois triste, vulnérabilisant, affolant, et pas marrant marrant aussi !
La trêve, paradoxalement, entame mon moral.
La trêve provoque chez moi une sorte d'absolue détresse.
La trêve me nique l'optimisme
La trêve noircit même la journée la plus jaune et bleue de ce début de mois.
La trêve me donne grise mine
La trêve me fatigue
Le voudrais pouvoir effacer la trêve de tous les dictionnaires et de ton esprit trop bien fait.
La trêve me fait chier, elle me hante toute la journée
Je veux faire la grève contre la trêve, m'engager, militer, écrire des slogans et t'embrigader.
Moi La trêve je l'aime vraiment pas...

Elle finit quand déjà ?

2005-04-01T18:37:00.000+02:00

Je n'ai rien contre le temps....certes...soit......mais par moment j'ai des envies de tuer le temps...oui...vraiment..et je ne sais plus trop bien comment m'y prendre...

J'ai remisé par derrière moi tous les vieux proverbes et principes empruntés à la varietoche franchouillarde : "il faut laisser le temps au temps", "avec le temps va tout s'en va"... "le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants"..."faire l'amour fait passer le temps; et le temps fait passer l'amour"... (d'ailleurs celui qui retrouve leurs proprios, gagne un lavabo en porcelaine ...)
Depuis le 15.03.2005 le temps ne glisse plus sur moi.
Il laisse destraces horribles sur mon corps fatigué et sur mon esprit faible de moins en moins léger.
C'est pas facile facile en ce moment, et je n'ai pas trouvé d'autre solution que de coordonner mes dix doigts, saisir mon clavier et essayer d'exprimer les perturbations auxquelles volontairement ou non je me suis exposée.
Cette trêve m'a tuER : elle est très lourde de conséquences et pèse aujourd'hui sur mon esprit beaucoup plus que je ne l'aurais imaginé.

Alors ça c'est une bonne nouvelle...bah oui..
Comme c'est bon de sentir ce truc qui pousse dans mon bas ventre jusqu'aubout du plus long de mes cheveux courts (et ça n'a rien à voir avec un nénuphar...)
Comme c'est cool de perdre l'appétit.
Comme c'est agréable de m'endormir avec ton sourire et de me réveiller perturbée par les rêves dans lesquels tu viens squatter sans même frapper
Comme c'est doux d'entendre le son de ta voix résonner et me crier des trucs qui me poussent toujours un peu plus à déraisonner
Comme c'est bien de sentir que tu me manques "plus que très beaucoup vraiment ouais ouais", malgré les jours qui passent, qui se suivent et comme si ça ne suffisait pas, qui se ressemblent.
Comme c'est bath de sentir que je te kiff grave...et pas seulement parceque tu as deux gros seins, deux yeux, deux bras longs, deux jambes qui marchent, plus de deux cheveux pas blonds et un multiple de deux neurones qui fonctionnent...
Tout ça c'est cool, c'est bien, c'est agréable, c'est plaisant, c'est formidable, c'est OK, c'est in, c'est bath, c'est de la bête de bombe de balle...oui..certes...

mais putain...comme c'est angoissant, pénible,déprimant, relou, chiant, parfois triste, vulnérabilisant, affolant, et pas marrant marrant aussi...
La trêve, paradoxalement, entame mon moral...
la trêve provoque chez moi une sorte d'absolue détresse,
la trêve me nique l'optimisme,
la trêve noircit même la journée la plus jaune et bleue de ce début de mois....
La trêve me donne grise mine
La trêve me fatigue
je voudrais pouvoir effacer la trêve de tous les dictionnaires et de ton esprit trop bien fait
La trêve me fait chier, elle me hante toute la journée
Je veux faire la grève contre la trêve, m'engager, militer, écrire des slogans et t'embrigader
Moi la trêve je l'aime vraiment pas...

elle finit quand déjà ?

Bah oui c'est certain...

2005-03-16T11:55:00.000+01:00

il n'y a pas de femmes frigides...il n'y a que des mauvaises langues..

Je crois que ça ne va pas être possible...

2005-03-15T11:41:00.000+01:00

Je suis vraiment stupide, idiote, présomptueuse, trop sûre de moi, rousse, inconsciente, malade mentale, en colère, folle du dedans, couillonne, légère, virtuelle, myopathe....!!

Comment ai-je pu ne serait-ce que formuler l'envie d'une trêve de 15 jours ??

C'est de la folie douce et pure....et je pense que je n'y arriverai jamais....c'est pas un manque de volonté de ma part, nan...c'est plutôt un refus net et clair...JE VEUX TE VOIR, T'ENTENDRE, TE SENTIR, TE TOUCHER, te baver dessus, te mordiller, te faire rire, te faire jouir, te masser, t'envelopper, te porter, te contempler, te chatouiller, te faire loucher au moins 365 jours par an, voire 7 jours par semaine...ou au pire 24 heures par jour....et c'est mon dernier mot...

Alors moi je dis : FUCK LA TRÊVE et vive les vacances, l'Égypte, Bègles et Cuba !!!

Quoi qu'il en soit, ce fut encore une fois plus que difficile de me coucher sans tes bras hier soir....encore une de ces nuits trop courtes qui font que je me réveille les yeux cerclés de noir, un peu enflés..

Une de ces nuits peuplées par ta petite tête de fille jolie qui me sourit et me tend ses lèvres douces que je ne parviens pas à dévorer totalement....arghhhh....Putain de réveil de merde...!! Je ne supporte plus la sonnerie "Waterfall" de mon téléphone portable à 8h21...

Ce matin, petit déj avec les colloques curieux : "t'es rentrée à qu'elle heure ? Qu'est-ce que t'as foutu ? T'étais avec qui ?"...j'aime bien...

C'est vraiment un début de liaison adolescente / sac à dos / parcs et jardins....ça me donne envie de fumer des clopes en cachette....

Copine, Copine, Copine...quand je te vois, j'ai la glande hypophyse qui secrète...je suis a donf de sérotonine...je sombre dans une dépendance qui je l'espère ne me nuira pas trop gravement ...

C'est si doux...c'est si bon...c'est trop bien...J'en veux encore...j'en veux plus...j'en veux toujours...

Les vieux sont pas là ce soir...j'aimerai bien te montrer ma chambre dans le 18ème...??
Encore une occasion en or de niquer la trêve...

And I fell in love with you...

2005-03-09T11:58:00.000+01:00

hep, tu voudrais pas me faire une liste complète des gens qui t'aiment
puis de ceux avec qui tu as couché et la date à laquelle tu as couché dans leur petit nid souillé

C'est une superbe chanson de Lara Fabian qui m'a toujours semblée écrite pour moi...hé bah ouais..."ya trop de gens qui m'aiment" et souvent je ne les entends pas....
Trêfle de plaisanterie, la liste n'est pas bien longue...disons qu'au cours de ma courte vie sentimentale anarchique de début de saphisme, je me suis toujours démerdée pour que la victime consentante tombe dans une sorte de folie douce à mon contact...je ne dis pas que ça a marché à chaque fois...disons que j'ai eu un bon rendement et que mon tiroir de lettres d'amour est assez rempli...Ma pédo-psychiatre de l'époque (il y a 3-4 ans) avait alors diagnostiqué le "syndrome du Dom Juanisme"... herk..Je crois en être très revenu...puisqu'aujourd'hui je sais que j'aime la femme et que je veux construire en béton armé avec elle..

Et puis tu pourrais m'expliquer mieux tes soucis de travail

Mes soucis de travail sont très beaucoup liés à mes soucis dans la vie de tous les jours je crois...On a qu'à se faire une soirée marquée d'une croix blanche au cours de laquelle on s'épancherait simultanément sur nos soucis respectifs de travail...Tu crois que c'est possible alors qu'on est pas même capable d'assurer l'orgasme simultané en position 69 ???

et puis ce que tu fais ou ne fais pas demain soir

Demain je suis libre comme l'air que tu n'arrives pas à inspirer quand je suis loin de toi...tu crois que j'arriverais pas même à trouver une place pour m'endormir sur ton épaule au Théâtre de la Ville ? Dans tous les cas, nous pourrons sans nul doute nous retrouver à un moment propice de la soirée...j'ai un téléphone portable, tu portes également très souvent le tiens...on pourra vraisemblablement se joindre pour mieux se rejoindre...dès que j'en aurais fini avec ma liste intime d'amie qui me.

et puis acheter un déo avec une BILLE que l'on roule sous l'aisselle tel le ... c t quoi déjà?

des doubitchous... c'est que des bonnes choses. C'est comme des truffes en chocolat... C'est du cacao de synthèse, de la margarine est de la saccharose aussi...et je ne sais pas si tu as remarqué , y a une deuxième couche à l'extérieur...en plus c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim. C'est une fabrication artisanale. C'est fait a la main.
Putain !!! t'es méga difficile en terme de déo...y't'plait pas mon SANEX qui sent bon ?

et puis changer de pantalon

Je suis d'accord avec oit...ce jean est assez immonde du bas...il finit vaguement en trompette de la mort..mais je le trouve agréable du haut...et puis j'aime bien sa couleur...

et puis remettre ta parka

'fait trop chaud et le bleu marine est plus raccord avec tes yeux..

2005-02-18T18:07:00.000+01:00

DRAMA-GOUINE ?? ..à croire que c’est dans le noir et le gris que je puise l’inspiration...Fuck le rose !
Je ne suis pas à plaindre.
Copine est un être délicieux avec qui j’aimerai partager la couette et le reste jusqu’à dans long. Copine est drôle.
Copine est intelligente.
Copine est légère mais grave.
Copine est belle.
Copine à de grand pieds et de jolies baskets.
A nous deux avec Copine, on a les 4 plus beaux yeux du monde.
Copine me plait vachement beaucoup. Ca faisait longtemps que ma vie n’avait pas été aussi pleine...pleine de tout...pleine de sens surtout.
Copine est la personne que j’attendais.
Copine me fait tout doux à l’intérieur, elle me brosse dans le sens du poil mais pas que. Avec Copine je discute beaucoup.
Avec Copine je crois que je pose les fondations parce que nous on veut construire en béton. Copine n’est pas née de la dernière pluie.
Copine a déjà vécu l’Amûr avec Ex(qui rime avec Rupture pour celles qui suivent...).
Copine et Ex ont beaucoup partagé ensemble. Et ça a duré très long.
Copine et Ex se sont séparées il y a peu. C’est là que j’ai fait irruption dans la vie de Copine...Disons que c’est là où j’interviens. C’est pas qu’il y a une place à prendre. Ca non. C’est juste qu’il y a tout à coup un manque à combler et une histoire à inventer. Alors moi je saute à pieds joints.
Copine elle me plait, Copine je la veux, Copine je veux être dans sa vie et lui faire tout doux des orteils jusqu’au sommet de son grand front qui est à plus d’1m70 du sol. C’est là que ça se complique.

Il ne faut pas sombrer dans certains écueils. Il faut même les éviter. Il faut parvenir à vivre et laisser pousser l’amour naissant tout en éteignant les braises du passé qui font elles aussi tout doux et tout chaud à l’intérieur. C’est pas évident pour Copine, ça demande de la souplesse. C’est une gymnastique du corps et de l’esprit . D’un côté les braises s’éteignent avec Ex et il ne faut surtout pas faire trop de vent autour ni souffler dessus...sous peine des les attiser...d’un autre côté c’est frigorifiant de perdre la chaleur d’Ex. Il faut donc lui aménager un nouvel espace qui ne soit pas trop étroit, un espace dans lequel elle ne soit pas perdue, dans lequel elle se sente bien et qui ne la pousse pas à vouloir déménager trop vite. Ex elle a besoin d’un truc confort avec un canapé en cuir et une TV 16/9ème. C’est pas facile pour Ex de voir partir Copine dans une nouvelle aventure qui est peut être une nouvelle vie. Ex doit être forte, faire preuve de maturité. Ex doit prendre sur elle, admettre que tout soit terminé, accepter de tourner la page, digérer l’indigeste, penser à son nouveau futur espace avec canapé en cuir et TV 16/9ème et se dire que la saison 1 de L World ça commence bientôt sur Canal Plus. Il faut pas trop lui en demander à Ex, elle est triste, elle est blessée, elle a mal et doit tuer le résidu amoureux en elle puisqu’il en va ainsi et et que tout est fini avec Copine. Ca peut prendre du temps. Mais plus ça traîne et plus ça fait mal de partout. C’est très dur aussi pour moi qui essaie de bâtir avec Copine. Copine parle beaucoup d’Ex, Copine a besoin d’exorciser, de sortir tout ce qui s’est accumulé ; Copine ne peut pas se résoudre une seconde à envisager une vie vide d’Ex...et je la comprends... Copine doit prendre sur elle, Copine doit accepter de faire sortir Ex de sa vie le temps que Ex aie les moyens d’y revenir seulement pour s’affaler dans le canapé en cuir du salon alors que j’occupe le lit dans la chambre d’à côté...Et ça, c’est du vrai taff pour Copine.
De mon côté je dois accepter le fait que de temps à autre il y a quelqu’un qui squatte le canapé et la télécommande...et ça ce n’est possible que si Copine et Ex sont sur la même longueur d’onde. Copine doit bien faire comprendre à Ex qu’on est pas près de s’en débarrasser du canapé du salon, qu’il est confortable et qu’il n’a rien à voir avec le lit. C’est différent. Copine doit montrer à Ex que dans le lit bah ya moi et qu’il est hors de question que je passe sur le canapé...même si moi aussi je materai bien L World à la TV... Si Copine n’insiste pas la dessus, et si Ex refuse d’accepter cet état de fait, bah ça biaise les relations entre Copine et Ex...et ça brise la confiance entre Copine et moi. C’est une rupture qui traîne en longueur...une rupture où les non-dits et les sentiments acides ne permettent pas la reconstruction saine d’une nouvelle relation. Et moi dans ce cas là, j’ai peur, je m’inquiète, je paranoïse et je suis victime hurlante de la jalousie qui blesse, une sorte de cancer qui ronge mon cœur et ma raison, une douleur physique fulgurante qui anesthésie mon cerveau, me rend aveugle et sourde. C’est grave docteur ou ça fait pour tout le monde pareil ??

Amûr rime avec rupture

2005-01-19T11:09:00.000+01:00

Alors voila.

Comme chaque année, les oiseaux se cachent pour mourir et la fin de l'année fut des plus meurtrière amoureusement parlant..

Oui oui oui oui...bien sûr...s’il y a des couples qui se défont, il y en a d’autres qui se forment...un peu comme si on jetait tout le monde dans un gobelet et qu’on secouait bien fort les dés : ça fait un joli bruit et ça donne de nouvelles combinaisons intéressantes...Mais bon.

La rupture ça fait ièch, la rupture ça fait mal et l’après rupture il faut la gérer.

Il faut tout recommencer. Repartir de zéro. Ecraser son disque dur en prenant soin de réutiliser les informations les plus cruciales qui par miracle n’ont pas été effacées. Avec toujours ce putain de doute qui te colle aux Nike et te réveille la nuit : qu’est-ce que je fous là ? C’est ça ma nouvelle vie ? Je kiffe vraiment là ? Ne pas céder à la panique. Continuer à avancer. S’appuyer sur les béquilles qui s’offrent de part et d’autres... si tes cannes ne sont plus assez solides pour te soutenir. Regarder derrière mais pas trop quand même. Croire en devant, en demain, en toi. Malgré tout.

L’après rupture. La perte de l’être jadis tant aimé. C’est un deuil ? Oui ? Non ? Je ne sais pas. Dans tous les cas, comme c’est difficile de se séparer, ça demande des efforts hors du commun, des mortels efforts même. Franchement. Faut être un Manimal de la pire espèce pour accepter de passer d’une proximité proche, à une proximité lointaine, jusqu’à plus de proximité du tout.

Franchement, qui aurait pu penser que la construction fragile qu’on a mis tant de temps à édifier puisse s’écrouler au premier souffle du vent frais vent du matin, vent qui souffle aux sommets des grands pins ? Quel genre de synapse chimique suffit à faire passer l’être tant aimé pour une vulgaire chose animée qui n’a pas plus de valeur qu’une vieille Burlington toute trouée ?

Ouais. Celle avec qui tu es partie en vacances, celle que tu as présentée à ta famille, à tes amis, à tes collègues. Celle avec qui tout s’est avéré possible. Celle dont tu connais les moindres détails, les moindres recoins ; celle dont tu aimes l’odeur le matin, le midi et le soir tard aussi. Celle avec qui tu as tout partagé. Celle avec qui tu as tant jouis, re-jouis et re-re-joui. Celle qui a fait battre ton cœur, vibrer tes sens. Celle pour qui tu étais prête à te laisser pousser les cheveux et à mettre des jupes (seulement l’été...mais bon...jupe quand même merde !). Celle qui aurait pu être la mère de ses enfants qui seraient aussi un peu les tiens.. Oui. Elle. Cette fille là. Celle qui en l’espace d’un 1/3 de centième de seconde, en l’espace d'un mini tsunami, disparaît comme si Garcimore avait enfin réussi son tour de magie..

Tu la perds.
Tu l’as perdu. Pour toujours ou presque.

Tu dois la laisser sortir de ta vie. Voire même parfois la pousser dehors quand elle te fait plier trop longtemps. T’as l’impression de ne plus comprendre son langage, tu cherches son odeur mais ne la retrouves pas. Tu bascules de l’amour à la haine alors que tu pensais que c’était seulement un sale vieux cliché. Elle reprend sa liberté. Elle te rend la tienne. Elle t’a même peut être déjà remplacée. Et ça tu dois l’accepter. Accepter d’être à nouveau deux étrangères qui ne partagent plus rien à part la remise mensuelle du courrier, voire le rendu des vêtements que tu ne veux pas lui céder.

Dans la rupture, il y a quelques trêves fragiles. T’as l’impression d’avoir fait du chemin et d’avoir dénoué le schmilblik. En réalité t’as à peine dépassé le premier cap. La route est encore longue, glissante, sinueuse. T’es pas au bout de tes peines. Le dénouement ultime étant de construire avec quelqu’un d’autre et d’accepter de voir l’autre bâtir aussi de son côté.

Le pire, c’est que personne ne t’a jamais vraiment mis en garde. Tout avait l’air plutôt simple du haut de tes 1m48 La réalité tu te la reprends vite en pleine face. Dans la vraie vie, personne ne t’apprend qu’aimer c’est construire quelque chose, c’est concéder, c’est donner mais aussi savoir recevoir, c’est écouter, comprendre, donner prise, gérer l’espace, savoir pardonner, être honnête, être grande, se faire toute petite, calculer sans compter ; personne ne te dis que rompre c’est pleurer ta mère et ta race, détester et haïr, souffrir, perdre le sens, oublier ses seins... La sale impressions qu’en amour, il n’y aurait que la conquête et la rupture qui sont intéressantes. Le reste ne serait que remplissage au feutre.

Le poids des mots...

2004-09-22T13:05:00.000+02:00

Ouais...le poids des mots ouais...ça commence à me les briser menue cette nouvelle ère où tout le monde communique avec les doigts...Au départ je trouvais ça sympa de passer des cris à l'écrit...mais aujourd'hui je suis lassée des quiproquos et du manque de synchronisme de ce mode de communication...Qui n'a jamais eu envie de se pendre après un SMS demeuré lettre morte ? Qui n'a pas été rayé de la liste pour ne pas avoir répondu dans les temps aux 170 messages électroniques du 1er Janvier ? Qui ne s'est pas pris la tête des heures durant à essayer d'analyser, de sous-peser, de quantifier chaque mot jeté sur l'écran vide par sa dulcinée en crise qui ne souhaite plus parler..? Qui n'a pas transféré à gogo ces mails de rupture inacceptables qu'on fait semblant de ne pas comprendre pour pouvoir les partager ?

Parce que c'est ça aussi la communication "point à point" : les mots écrits font mal : tu crèves en les lisant et puis t'es toute seule après pour essayer de les faire sortir de ta tête trop bien faite..

Ouais...moi je crois qu'au poids des mots je préfère vraiment le choc des photos...

ça c'est la vraie vie..

2004-09-21T12:26:00.000+02:00

Aujourd'hui je me sens un peu dans cet état..j'ai besoin de souffler et que cela fasse du bruit..

C'était le week end..

2004-09-20T11:19:00.000+02:00

Pourquoi sommes-nous tous si sensibles aux changement de climats ?

Est-ce que c'est parce qu'aujourd'hui il fait bien trop gris que je suis d’humeur chafouine, oscillant entre la bougonnerie, la joie maîtrisée et la tristesse inconsolable.. ?

Je ne sais pas. Par contre je sais que je paie un peu les excès de ce week end, certes très cool et détendu, mais parfois un peu trop écervelé (au sens premier du terme)…

Un vendredi soir au taquet : de la tchatche, de l’alcool, de la musique et de la danse, le tout boosté par des allers-retours aux paradis artificiels..(donc aux toilettes).

Un samedi très contemplatif : une menthe allo avec my man Fiso, la technoparade en fond sonore (c’est fou comme les technophiles d’aujourd’hui sont jeunes coupables et libres…), de l’art très contemporain au couvent des Cordeliers (ça fait du bien à la tête et aux perspectives). Le soir venu, un steak haché purée dans mon salon-chambre-bureau et beaucoup de ricanements.

Un dimanche très dimanche presque aussi contemplatif que le samedi..de la musique encore et toujours dans les oreilles…le sexy Mike Ladd à Javel André Citroën…ça valait presque le déplacement..

C’est pas qu’on se fait chier dans ce froid pays, c’est vraiment que les jours, les semaines, les mois, les années même, se suivent et se ressemblent vachement beaucoup.

Ce matin coup de téléphone de Racaillou over depressed…elle en a marre des goudous sur-déprimées et égocentriques…C’est vrai qu’on rentre dans l’hiver…tout le monde se tire un peu la bourre…j’hésite encore à aller acheter mon millepertuis…

Je ne sais pas si c’est l’âge, la sexualité ou la conjoncture qui veut ça…mais c’est vrai que le bonheur n’est pas très palpable en ce moment chez la lesbienne trentenaire..Elle assume de moins en moins ses baskets et ses cheveux courts je crois…rajoutez à tout ça des envies de maternité et des fantasmes extra-conjugaux…ça donne des bonnes prises de tête…

A propose de prise de tête..toujours aucune nouvelle de Pêche…ça fait 7 jours maintenant qu’on s’est embourbées et qu'on ne se parle plus…c’est peut être pour ça que j’ai du mal à respirer et que je perds les sens…ça n’aurait rien à voir avec ma consommation Marleysienne de skunk ce week end…

This is only a test

2004-09-17T13:07:00.000+02:00

C'est une sorte de perte de virginité...Ca faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé..

En générale je suis plus du style à essayer d'écrire de jolies réponses à partir de sujets bien balancés...et là j'avoue que ça fait tout zarbi de cracher sur l'écran des lettres en Verdana 10 pour faire des mots puis des phrases qui sont sensées être sensées et tout droit sorties de mon imagination toujours fertile mais trop souvent muette...

Alors voila..c'est parti...c'est mon Blog à moi, un endroit où je vais pouvoir prendre soin de mon nombril, me caresser de bas en haut dans le sens du poil, un lieu où j'espère ne pas demeurer seule trop longtemps..parce que bon..c'est fou comme ça raisonne quand on parle sans écho sur ce putain de réseau..!